Synchronized Global Orgasm

Esta notícia vinha no Correio da Manhã de ontem e aposto que vem no de hoje e aposto também que tão surpreendidos! É verdade, eu de vez em quando leio jornais...

Diz que isto do Orgasmo Global vai trazer a Paz ao Mundo e vai alterar o campo magnético da Terra. Isto parece-me um pouquinho assustador...recorda-me a passagem de ano de 1999-2000, lembram-se? "Ai que o diabo vem ao Mundo", "Ai que o Mundo vai acabar"! E alterar o campo magnético da Terra a modos que não me parece nada bem...

E depois essa desculpa de que vai trazer Paz ao mundo não podia ser pior! Quem se lembrou disto devia ser um qualquer tarado sexual com o fetiche de ver o mundo todo a fazer O Amor ao mesmo tempo tal qual orgia global. Depois dá como desculpa: é pela Paz Mundial. Tarado! Tá bem tá! Só se for pelo facto de estando todos ocupados não poderão andar "praí" a espingardar (bonito verbo este...) com armas daquelas que diz que aleijam!. Pode ser que os senhores ditadores do Mundo prefiram aderir ao movimento a matar mais 100 só porque acordaram e pensaram: "Humm...2ª, 3ª e 4ª exterminei, hoje...humm...deixa ver, deixa ver...vou exterminar!!UAHAHAH! "

E depois isto de ter de ser sincronizado? Parecendo que não...deve dar trabalho, meus amigos! Qualquer dia fazem-me disto uma nova modalidade dos jogos olímpicos ao mesmo nível que a ginástica sincronizada. E mais...o trabalho que os participantes não terão para que o dito momemto de extâse coincida com as 15 horas, 0 minutos e 0 segundos! Acho que o melhor seria acertarem todos os relógios ao micro-segundo pois que quando se trata da Paz no Mundo e de Campos Maugnéticos tem de ser com rigor! Imaginem só: "Faltam dez segundos...Aguenta!"," Em 5, 4, 3, 2, 1, AGORA!" (Estão a imaginar? Tarados!) Imaginem depois um casal de reformados a ver a novela da Tarde, que não sabendo do acontecimento global, surpreendem-se pelo facto do casal do 3ªEsq estar a festejar a Passagem de Ano antecipadamente.
"António! Eu bem te disse que eles eram drogaditos!!
Cala-te, Julieta! O Jorge Ricardo vai dar um tiro ao Roberto Carlos porque a Jessica Vanessa fugiu com o Vitor Bruno e apanhou a carreira 476 em que o condutor era precisamente o Roberto Carlos!!"
Por isso já sabem, se ouvirem hoje algures uma contagem decrescente, não se admirem porque diz que é pela Paz Mundial!

História de Carolina

Achei por bem falar-vos hoje de uma grande senhora a quem sua mãe deu o nome de Carolina.

Carolina, menina-mulher, tem como destino e missão na Terra procriar sem procriar. Senhor Costa, ilustre homem que começou de cima e lá continua, cruza-se com Carolina, já não menina, já não mulher, mas p***. Sim porque Costa quer profissionais...não uma qualquer. Costa quer currículo. Carolina já com grande currículo, e sendo umas das mas empenhadas na sua profissão, conhece Costa e decidem juntar trapinhos. Trapinhos dela...Armani's dele! Costa, considerado "o padrinho" na sua actividade profissional e venerado por muitos a troco de horas extraordinárias de senhoras amigas de Carolina, tem por muitos anos e ao seu lado, uma vida do carago...Carolina a certa altura percebe que Costa não é homem para si. A flatulência de Costa perturba Carolina que já farta de fumar cigarros percebe quem tem um cancro à porta. Carolina vê-se na miséria...porque Costa já não a quer sustentar. Carolina, pensando no que mais saberá fazer para além de procriar sem procriar percebe que sabe escrever. Aprendera algures pelo 1º...2ºano de primária. Decide-se então a escrever um livro...muito original de nome até. Carolina desbromca-se sobre todos os segredos que guardara de Costa e encontra-se nos tops da Fnac e Bertrand. Carolina tem guarda-costas. Carolina sente-se uma p*** realizada. Carolina vai a casa de banho certo dia e não volta mais. Carolina não está na casa de banho....!! Carolina fora encontrada por pescador nazareno enrolada em algas com a cabeça a dar-a-dar no casco de um tal "Búzios". Não por querer tratamentos à pele mas sim porque alguém já lhe tratara da saúde. Carolina mal podia ser reconhecida...Quem terá sido culpado de horrendo crime? O Estripador? Pois que não há dúvidas...e aposto que gosta muito da cor azul e de vinho do Porto.

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P.S: Qualquer semelhança de factos aqui relatados com factos noticiados por jornais é pura coincidência...pura coincidência.......

O início

Seria dificilmente fácil explicar quem sou, como sou e onde estou. Mas como não sou de facilitismos....vão ter de perceber por vocês próprios. Até para ser honesta, e para começarmos bem, a verdade é que nem eu sei bem a resposta. Confusa? Claramente confusa...! Mas não confundir com o "estou um pouco confusa" daquela tal outra rapariga de saias e que tem uma árvore como mãe! Inda não chegámos a essa ponto, meus amigos! Por falar nisso...é minha impressão mas isto da Floribella anda a contaminar o país como uma gripe de Inverno? A mim já me começa a doer a cabeça, os olhos, a garganta e especialmente já me custa a engolir! Mas que raio é que ainda não existe da Floribella?? Papel higiénico?? Acho que já fui dar ideias...
Deviam de existir notificações ao cérebro por excesso de Floribella e de "fofura"! Ah e tal e que é muita queridinha e fofinha...."ai as minhas queridas fadinhas"...."ai o senhor Frederico". Epá, mas se isto ainda se limitasse apenas a uma série de televisão e a miúdos da primária tudo bem... Mas o contágio está a ser tão forte que já nem distingue sexo nem idade nem seja lá o que for. E ainda falam da gripe da aves! Com franqueza...e eu que até sou bastante paciente e tolerante à estupidez já estou a ficar um nadinha farta! Vá amiguinhos tratem lá dessa saúdinha que é bem precisa! Huuuum.... Parece-me que tou com inicios de contaminação...zinha e o tico e o teco já foram notificados por excesso de utilização de diminutivozinhos! Super-mega-hiper raios! CALL ME AN AMBULANCE!